أُمْ حَــسَــن

كم هو شاق أن ترى احتضارنفس...و ان ترى جسدا من غير روح...تخرج الروح من الجسد بعد أن تتأوه النفس بسكرات الموت... لحظات الحياة الأخيرة...قصيرة لحظاتها...مريرة ذكرياتها..تتعد الأسباب و الموت واحد..الموت حق ..و رأيت الحق مرتين.. بفقدان عزيز وأخرى رحيل غريب ...

منذ أيام فقط رأيت ذلك الغريب يفارق دنيا..يفارق أحباب..يرحل وحيدا..لا يعلم ما حاله..و ما ينتظره..و هنا تذكرت ذلك اليوم..عندما ودعت أنا عزيزا...

لم تكن تلك الليلة كسائر الليالي..ذهبت للنوم ..و كان شعورا يلازمني..شعور بالخوف..بالرهبة.. ذاك الشعور... ذاك الاحساس..لا استطيع وصفه... ولم ادرك حينها معانيه.. تعوذت من تلك الوساوس..من تلك الاحاسيس ..غلبني النعاس و استسلمت أنا للنوم......روحي متعلقة بين كل زفير و شهيق..أنا نائمة...

أتذكر اللحظة التي فزعت بها من منامي على صوت من كان ينادي باسمي...الساعة تشير للتاسعة تماما ..في عز الصباح الباكر.... نهضت ولا أذكر كيف أقدامي حملتني ولا اتذكر كيف أنني بثواني معدودة و صلت اليها...فقط هناك بتلك اللحظة و تلك الرؤيا أدركت ما كان معنى ذاك الشعور الذي راودني....كان اذان الوداع.. وداع العزيز على النفس ..

ارى جسد بحالة سكون...بلا نبض..بلا حركة...بقلب ساكن...بدات انعاش ذلك القلب...وانا استمع لزفرات لأول مرة أسمعها بحياتي..صوت مميز..حسبته شهيقا...ثم ظننته زفيرا..ولكن سرعان ما ادركت انه ليس باي منهما..صوت ارق حدة ..اطول نفسا ... شابه بمسامعي غصات ..ماكان ذلك الصوت؟؟ ..تجمجم؟؟ تمتمة؟؟..لا.... كان ذاك صوت الحشرجة عندما تتردد النفَس في الصدر عند خروج الروح..

بتلك اللحظة وقعت عيناي على تلك العيون ..لا أعلم لماذا واصلت الانعاش و أنا اناظر تلك العيون..أتأمل اجابة أراها تتكلم تنطق تنظر و لكن بسكون... تودعني.....تلك العيون العسلية..... اعتدت أن أراها منذ طفولتي.. تذكرت من خلالها وبثواني معدودة ....طفولتي..شريط حياتي..عائلتي ..رايت انعكاس نفسي بتلك العيون.. تذكرت أسواق الديرة..يوم الخميس.. أيام العيد..سفرات الصيف.. بيت العائلة..شقاوة الطفولة... .رأيت خلالها عالما مضى و حاضرا أعايشه و مستقبل أجهله.. كل هذا و أنا أناظر تلك العيون مودعة...

لم يهز كياني خروج الروح..و لا توتر الموقف..انما رؤية بؤبؤ العين في تلك اللحظة يزداد سوادا أشد من ليل في يوم محاق.... يزداد توسعا..كدوامة بحر تبتلع المياه..حينها فقط ودعتني تلك العيون و تركت بقلبي بصمة رهبة...كم كانت قاسية تلك اللحظة عندما رأيت عيون العزيز فارغة..لاترى بها انعكاسا و لا تسمع لها نجوى..هنا تجمدت اللحظات...

اخذت الانفس تستغفر للروح عند مسامع الجسد... تطلب لها الرحمة ومغفرة...فرحم الله أعزاء قلبي و أسكنهم فسيح جناته ..وألحقنا بهم مع الخالدين...

وسط كثير من المشاعر..أدركت مؤخرا أن أجمل مشاعر و أصدق إحساس هو ذالك الحب في الله ..فان صدقت المشاعر ازدهرت الحياة...فليس من رباط أقوى من ذلك الرباط الذي يبنى على تقوى القلوب و صفاء النوايا....الحب في الله سفينة تبحر ببحار الدنيا..مرساها جنان الخلد و ابواب الجنة ...مهما تبعد بها مسافات الأبدان تبقى القلوب أقرب من قاب قوسين...فإذا تقاربت القلوب لا يضر تباعد الأبدان..و إن صفت النفس لا يهم شوائب الأفكار..نعم ..احبهم في الله ..لأنهم هم الطيبون.....و أنا من الكرماء..الطيبون الذين كالنجوم تبعد بيننا المسافات يصعب علينا رؤيتهم..لقياهم.مجلسهم... لا نراهم دائما و لكنهم موجودين في سماء القلوب و في سحب الأذهان..هم كالأمطار التي تروى جفاف النفس و تنبت زروع المحبة و الأخوة...فأسأل الله الذي هو فوق السبع السماوات..ان يحففهم بعظيم مغفرته و سعة رزقه و ان يجمعنا معا في دنيا خالدة ..فإنني أحبهم في الله أشتاق لمجلسهم و احن لمسامعهم ..

كلما ناظرت نفسي بالمرآة أراها...

أناظر نفسي بعِيْنَيْها و لا اناظر بعَيْنِي غَيْرها.....لا يسلب وقار رجل إلا حب إمراة و لم يسلب وقاري إلا حبها

أنفث دخان سجائري فترسم لي أطيافها و تخط لي حلاوة تقاسيمها من نفخات الدخان..و لكن سرعان ما تتلاشى

صغت مئات النساء كخاتم بيدي..و لكنها فقط هي من أيقضت كبرياء هذا الرجل ..وهذا ما كنت أخشاه..أن يكون كبريائي سجادة بين يديها فتفرشها لتطأها الأقدام ..تجاهلتها ..و كابرت..وبكبريائي عاندت..

لم تكن كسائر النساء....أَغْلَقْتُ قلبي بأبواب محصنة وَأَسَرْتُ مشاعري بين قضبان ..هذا ما جنيته على نفسي فماذا الآن؟؟

ذاك الكبرياء كان الستار الذي اخفيت وراءه تلك المشاعر..لم أدرك قط أن تلك الاحاسيس ستتحرر وتجد لها في يوم من الأيام طريق إلى الحياة...حتى أصبحت هي مُلْك لِهُوِ. ...

..زلزلني صمت هواي .

.أثارني غياب روحها

و أفزعتني هواجس ابتعادها..

أتحراها من بعيد لبعيد..تمضي هي بحياتها و أنا أعجز عن المسير وعن الارتحال عن صمت عشقها.

.بعت عقلي وهمت أسير كالمجنون لفراقها...أكره كبريائي و أحتقر ذاتي..

أهيم مرددا آه من قلب سكنه السكوت و بالشوق احترق..زمان الكبرياء ولّى فلا يُجْدِ الآن تحسر و لاالشكوى نافع..

أنا كمن غاص في بحر الهوى ثم ركب سفينته بموج عال فغرق..ماذا أقول و قد همت بهواها و السحر فاض من عينيها ليأسر ما بين الحنايا.. آه من الحنايا..

أنا أسير مشاعر دفينه ..لا أستطيع إطلاق سراح كبريائي و لا لي سبيل إلى سجاني ..فهل تصدق إن حلفت أنني أعجر بلساني عن وصفها ..وأن نعيم الحب لم يكن إلا بوصلها..كريمة الأطباع ملكت الأحاسيس..فمن أين آت بقلب ثان بعد أن عزف أغاني العشق بقربها

يا ساري خبر عني السلام ..و يا مرسال أرسل مكاتيب أشواقي و حنيني....بح له أن منذ رحيله و أنا مجرد بقايا..وحطام حنايا..ونظرات الاحتقار ماكانت الا غرام..وأن لي لوعة و دمع صبابة..ندمت كبريائي و ماذا يفيد الندم..أفتقدها ولا أراها إلا بمرآتي ..اشتقت لها ..

ها أناا بقايا مريم و هي أحلام احمد

إلى من سكنت الحنايا
.إلى ذاك النور الذي أضاء دربي و أوجس في قلبي تلك الهواجس...
سيدتي
أعلمك أنني من بعد فراقك تائه بين الطرق لا منزل لي ولا مأوى...إنني من بعد فراقك كقيس
كمجنون يهيم على ليلاه وقت الدجى

أتعبني الحنين وأرهقني السهر..فلم يغفو لي جفن عدة ليال..أسرني حبك و كنت أظن أنني عليه قادر ..فما وعيت إلا بنيران عشقك تحرقني ..تذيبني..وتعيدني سيدتي ..قلمي يكتب اليك ليمسح كل دمعة ذرفتيها بحقي ...ادرك أن مسامحتي صعب وأن قلبك مجروح من لهوي لا اطلب منك الا ان تسمحي لي ان أكتب إليك
يكفيني أن تنظرعيناك لكلماتي ..لخط قلمي..و تسمع اذانك انيني ووناتي...ندمت و ماذا ينفع الندم و اني لخاسر ان لم تغفري لي و تسامحيني...سيدتي...الى متى هذا التجني...قدمت اسفا فلماذا تقسين على قلبي...انا ظمآن فهل لي ان اروي عطشي..و انني لعليل فهل لي ان اشفا بين يديك...سيدتي ...

هل لك ان توقفي شلال دموعي و أن تحضينني مرة أخرى بين يديك ..لعلي أجد الأمان مرة اخرى و لعلي أجد نفسي في ناظريك...روحي عطشانة لماء روحك ككاسات خمر تعيد الفرح لقلبي.. اشربي و اسقيني من جوف روحك..من أجلك بعت الماضي و طلقت ذكرياتي ...فخذيني ...سيدتي..يا نبض القلب و يا أول و أخر امرأة تعنيني .. هل لي ان اعشقك مجددا و هل لك أن تغفري لي .؟فان عدت لا تهويني سأرحل إلى حيث يوجد صمت المقابر إلى حيث الطيور تهاجر سأرحل حزينامكسور الخاطر لكن قبل رحيلي أنثر هذه الكلمات لك فإن أخطأت فأنا نادم و إن قصرت فأنا آسف وان كانت دموعي تشفع فسأدمع بحورا وإن كان دمي يكفيك فسأنزف مرارا و إن كان الألم مهرك فاطلبي ما غلا منه و ما آلم..

في قربك كان الأمان و في وصلك كانت الطمأنينة... بعدك الخوف سكنني و الرهبة ملكتني


نعم اشتاق.. أخطأت و ما اقسى الاعتراف بالخطيئة و ما أنبل الغفران فهل لك أن تغفري لي ؟

التوقيع: بقايا ذكراكِ

بالله يا ريح عليك مني السلام..فبدني النحيل أرهقته الهموم فلا يقوى على القرب و لا يستطيع الفراق..يتمني و لا يدرك فالأماني أصبحت محال.... خيال ....و زوال .

يا ريح لي من هموم الدنيا نصيب يفوق عدد قطرات المطر و حبات الرمال ..فإما ان تحملي جروحي و تدفنينها بمقبرة اطلال ..او تاتيني بطبيب يداوي تلك الجروح بالحال..فلا عدت أقوى على المسير و لا أستطيع البقاء

.يا ريح هذه أحزاني خذيها فانثريها ضاقت الصدور و شاخت القلوب

نفسي تناجي الليالي نجوى ونين لم يسمع له ثان..تنوح ....تنتظر.

تحاصرني الأشواق فكيف أردعها .

.تحادثني الأطياف فكيف أنساها ....

فالقلب عصا و الفؤاد هوا ..

يا ريح خذي روحي و امضي بها لعلي ارى راحتي تحت الثرى و لعلني أجد من بين تلك القبور بيتا يضمني

فقلبي بين الضلوع متفطر يبكي رحيل الراحل الماضي ينتظر قدوم الحبيب لدياره.

ياريح هزلت وحان وقت رحيلي

اليوم دقت أجراس الرحيل و دق قلبي نبضه الأخير ...اليوم أرحل إلى عالم المجهول ..لا عودة لي من بعدها..سأرحل إلى دنيا باقية أودع دنيا فانية ...لا اعلم من سيذرف دموعا على رحيلي ويبكي ..و من سيفرح طربا بمغادرتي ...

إنني لأسمع نحيب والدتي و شجن أبي ..و لكن يا ترى هل ستذرف أنت دمعة على رحيلي ؟

اليوم تموت كلماتي ويترك قلمي وحيدا ...تتوسد نفسي قبرا يا لضيق اللحد و يا الم الفؤاد...يبدأ اليوم الحداد على فراقي و يبقى 40 يوما الحداد مفجوعا لرحيلي..؟.. فهل يا ترى ستبكيني بدمعة و تلبس السواد لحدادي؟؟

...لا تحزن

.. فلم يبق للحزن مكان

بالأمس كنت معك و غدا ستكون معي ..للحياة نهاية و اعلم إنني إن اظفر بك في حياتي فإن نهايتك حتما ستكون معي ..تحت الثرى ..سيجمعنا التراب و يوم النشور لنا لقاء..

فبعد المسير و قطع كل تلك المسافات رحلت ..وحيدة كما كنت وحيدة انتظرك...أرحل بعد كل هذا العناء من التعب ..من الاشتياق..من الانتظار ..فان كان لي عندك منزلة فزرني فاني اسمعك ...و قل لي انك تحبني تعشقني و انك ستبكي فراقي حتى الممات كما بكيتك أنا حتى الهلاك...و ان كان لا مكانه لي بقلبك ..فاخبر البحر عن موتي.. فسيكون اشد حزنا منك علي..فهو أعلم بحالي و أكثرهم بي معرفة .

فالبحر سيبكينني مع موجه و يندبني رثاءا كلما ذكرني أحدهم ...و لعله لي راسلا من حين يتذكر تقاسيمي يبكيني ...يبكيني عندما يتذكر اني لست هنا ..انتظر من يزورني..انتظر من يدعي لي ..انتظر من يترحم علي ..و انتظر من يكلمني فاسمعه..

قلبي ماعاد ينتظر إقبالك..ماعاد ينتظر شغفك..ماعاد ينتظر وفاءك..و ما عاد ينتظر قدومك..

لعلك تدرك دموعي عندما تفقد فقيدا لتحرمك الدنيا منه مثلما الدنيا حرمتني منك قبلا ...و اعلم أنك ستعيش دهرا و ترى عجبا